Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмешки.

Если бы кто-то из тех случайных южан, проходивших над окнами паба «Green Freedom», отвлекся от своих ежедневных и опостылевши скучных мыслей и заглянул в помещение, его взору открылась бы занимательная картинка. Не могу с полной уверенностью сказать, что она уникальна, или хотя бы непривычна, но реакцию вызывала перманентную – улюлюканье толпы и два сплетенных, хочу отметить, совершенно не эротично сплетенных, тела на полу. К слову о медицине, тела пытались нанести друг другу увечья, не сильно совместимые с понятием нормального функционирования организма.
Итак, с чего же все началось? Оооо, я бы начала повествование с самого основания, с рождения на свет некой Розмари Хэлл, но судя по ужасу на ваших лицах, вы моего желания не разделяете. Что ж, сократим, промотаем и перейдем к последним часам жизни действующих лиц.
Мне, вашему скромному рассказчику этой славной байки, опостылело сидеть в четырех стенах (пусть и шикарных, в центре Атланты, с видом на… какой-то жутко крутой пейзаж, за который пришлось доплачивать еще много тысяч) и решила развеяться. Так как пьянства не признаю в принципе (ну не гоже приличным девачкам глушить виски в гордом одиночестве, да и бар смотрел на меня пустыми глазницами давно не пополняемых запасов спиртного), пришлось тащиться вниз и опробовать, наконец, то чудное заведение с претензией на ирландцев. Признаюсь честно, я до последнего надеялась узреть там маленьких леприконов, но обнаружила только орущих мужчин и женщин (на голубом мелькали огромные плечи – видимо, снова футболом развлекаются).
Заказав у очаровательной барменши ‘кофе черный, как и руки шахтера’ (я сегодня в ударе, ничего не скажешь) отправилась в дальний, наиболее тихий угол, занявшись любимым делом – созерцанием.
Вопрос, как же докатилась до такой жизни, никогда не тревожил мою совесть. Если честно, иногда находили озарения и сильные подозрения на тему отсутствия той части мозга, что отвечает за своевременное покраснение щек, стеснение и выдачу в голове укоризненных памфлетов, если вдруг вздумаю спереть конфетку из супермаркета. То ли отмерла несчастная (совесть, не конфета), то ли и не было ее с самого начала. Ну бывает, бывает, не нужно такие глаза строить и вызывать святую инквизицию на перебой с дуркой, у Небесных конструкторов тоже чувство юмора есть, извращенное конечно, но не нам с вами спорить на тему. Сначала руку из-под стола достаньте.
К чему вся эта демагогия? Начнем с того, что мне скучно, более того, я просто подыхаю от этого недуга, а разговоры в пустоту неплохое такое развлечение. Сразу чувствуешь себя на порядок … значимее, словно приобщаешься к творческому контингенту.
Так вот, пила я кофе, никого не трогала, рассматривала из-под челки разных индивидов, попутно обдумывая, чем бы все-таки заняться, и не возобновить ли статус студента. А что, заарканю молоденьких первокурсников, вспомню молодость, повзрываю очередную лабораторию какого-нибудь мега крутого вуза. Теперь то денег мне хватит на безбедное существование до конца жизни, и на урну красивую останется. Хотя, я бы предпочла кремацию…
Простите-простите, дурная привычка лирических отступлений делает свое черное дело. Возвращаюсь в паб… вот, посмотрите на вход, видите, двое парней зашли, один в бежевом кашемировом пальто, а второй наркоман? Это как раз те два парня, что станут зажиматься на полу спустя еще… минут пятнадцать.
-Дженифер?- тот что мистер Кашемировое Пальто уставился на меня с выражением крайнего изумления, словно его молнией по башке шандрахнули. А потом лицо стало меняется (нет-нет, ничего сверхъестественного, просто из состояния удивления, очень медленно перешло в недоумение, цинизм, решив остановиться на злости).- Так-так-так, кто это у нас здесь,- мужчина подошел близко, как по мне, так неприлично близко. И какая к черту Дженифер?
-Я Розмари Хэлл,- умею я говорить таким тоном, чтобы даже айсбергам на полюсах холодно становилось.
-Ну конечно, конечно, теперь ты Розмари. И где тот несчастный, что купил тебя?
Знаете, я всегда была очень милой девочкой, даже когда сидела в сумасшедшем доме и рисовала кровавые картинки, буйной не становилась никогда. Поэтому и сейчас, решив, что мистер Кашемировое Пальто либо обознался… либо, я-не-хочу-об-этом-думать, сочла за лучшее уйти из паба. Увы, мистер таким благоразумием не обладал. Больно схватив за плечо, попытался задержать, но я успела увернуться раньше, и его рука схватила локоть того типа в Черных Очках. Ну и началась катавасия, мужские разборки и прочая дребедень. Я уже, с чувством выполненного долга и металлическим осадком на языке (от неприятностей, что свалились на голову с утра пораньше) хотела ретироваться, когда Кашемир таки дотянулся до края куртки и с воплем «Чертова сука, Дженифер. Что ты сделала с моим братом!» повалил на пол.
Как бы вам сказать…
КАКАЯ НАХРЕН ДЖЕНИФЕР???